怪物猎杀者
男友是比我高两届学兄，我刚上大学不久便陷入他爱的包围，我们如痴如醉爱到天可崩地可裂，那时纯纯的我从未想到过我们还会分开，我们好得简直像一个人。
大一下学期，我们同居了。接下来的三年里，我守护着自己美丽的初恋，快乐地学习着，生活着。那时的感觉是那样美丽浪漫，我们的爱洒满了紫禁城的每一块土地。靠着父母的背景，男友毕业后到了一家很有影响的单位工作，一年后，他又获得了出国留学的机会。而那时，我正面临着毕业找工作，我们结婚的房子也刚刚买下。我哭了好几个晚上，希望他能留下来，但他变得越来越陌生，最后一个夜晚，他扳开我趴在他肩上的头，毅然离开了我。
看着飞机飞向天空的那一刻，我感觉整个心都碎了。曾经以为那么完美的爱情，最后竟可以不留一丝痕迹地离去，感情与人到底是怎样的一种关系?
那时候，对世界很灰心，不知道将来自己是否还能拥有一份真感情。北京处处都留着我们恋爱的记忆，实在无法抚平创伤，最后终于下了决心，把准备结婚的新房子卖了，一个人收拾起一颗破碎的心，逃到了石家庄。这里，曾是妈妈小时候生活过的地方，我想让自己的心得到休整。
很幸运，我找到了一家很不错的单位，做行政工作。舍不得扔下自己多年来一直学习的现代舞，晚上，我会去一些酒吧、迪厅串场跳舞。生活看上去很有姿彩。
张博是我的直属上司，平时人很严肃，但他才华横溢，虽然只三十多岁，却已在这个城市很有名气。他整个人形成了一个极具吸引力的气场，吸引着他身边的每一个人。耳濡目染，我越来越崇拜他，感觉他像一座山一样让我仰止。在他面前，我觉得自己像只丑小鸭，他的学识、谈吐和他洒脱不羁的气质都征服着我，让我暗暗自卑，又无法不被他吸引。失恋的空落渐渐被另一种期待替代，生活好像重新有了活力。
张博就是那种男人，尽管威严，却有着不可抗拒的魅力。他在单位很有号召力，上上下下处理的关系都很融洽。刚刚毕业的我在单位最小，在他眼里像个小孩子，有一次他妻子带着他八岁的女儿来单位，那个聪明活泼漂亮的小女儿和我很投缘，我和她们母女成了好朋友。那以后，他妻子常常邀我去他家玩，每次去都会做好多好吃的。对我像对自己的小妹妹一样。这种关系让我的心情变得很复杂，一方面无法压抑对张博的喜欢，一方面又得让自己做出很单纯的样子亲热地叫着嫂子，和他小女儿友好相处。
但是，对张博的喜欢却与日俱增，说不清楚，是一种朦胧又兴奋的感觉。两个月后的一个晚上，我一人在宿舍里呆着，忽然接到张博的电话，邀我一起出去玩。我很兴奋，我从没在业余时间跟他出去玩过。好像自己太小，不能进入他的圈子。忽然跟自己的偶像有了工作之外的关系，高兴溢于言表，心跳得厉害。
那天还有其他几个同事和朋友，我们一起去了迪厅，大家都很兴奋，喝了好多好多酒。张博邀我跳舞，被他拥住的一瞬间，我觉得自己醉了，整个人快麻了。他—吻了我。我很开心，想笑，却有眼泪涌上来。
我又喝了好多酒，醉了。散场时已是第二天凌晨两点多，我无法再回宿舍。张博让他的一个朋友为我在宾馆开房，我没有拒绝。其实我知道这意味着什么，但我心里却好像有一种期盼。我借着酒精的掩护去了宾馆，张博很快来了，很自然地，我们在一起了……
天亮的时候，他说他必须回去了。我想挽留他，可没有力气，而且我知道，我根本留不住他。
我一直睡到下午才起来，一天没有上班。后来知道，有个女孩到单位找张博了，闹得很厉害。那个女孩，和他有着非同一般的关系。
我不知道该怎样讲我的心情和处境。我很清楚地知道我和张博不可能再有什么了。于是表面上装得无所谓，对于那晚的事绝口不提，依然以一个下属的身份和他相处，依然假装嘻嘻哈哈。而事实上，我感情的天平全部倾斜到他那里去了。我爱上他了!
我无时无刻不在想着他，我默默地做着一切，为他，哪怕一个烟灰缸我也要洗得干干净净一尘不染;我全部的精神寄托都在他身上，我追逐着他的身影、声音，哪怕看他一眼都能让我满足一天。可他实在太忙了，我常常一天都不能见到他，于是，每天晚上我都躲在他回家的必经之路，在一个他看不见的角落等他，只为看他一眼……
可这一切，他都不知道。两个月后的一个夜晚，同事们都下班了，我和他留在单位加班。看着那个默默爱着的身影，我心里泛起强烈的愿望——想抱抱他。只抱抱他。于是就走过去，就抱了，却是又有了一次激情的拥有……
可是又能怎样呢?依然是挥挥手，依然没有任何意义地分别。
他还和那个女孩热烈地交往着，好像我们的事没有发生过。
一直很内疚，无法面对他善良的妻子和可爱的女儿，我觉得自己像是偷了那个女人的东西一样，无法见到阳光。
我也无法争得过那个女孩，她和他的关系已经公开了，那是个漂亮而且有心计的女孩，她爱他，她要他给她婚姻，她有背景，她完全有资格有能力获得他的婚姻。而我，是只丑小鸭。
可是我却无法恨他，我只是爱，无边的爱，无边的曼延到全世界的爱，浸透着我全部的身心。
冬天，我用了一个月的时间，叠了一千只千纸鹤。那个早晨，我满心幸福地把叠满爱意的千纸鹤交给他，他却毫不经心地问我：你怎么会有那么多时间叠这个?然后放回在我的办公桌上。我伤心极了，他根本不在意我!他以为我是很随便的吧?
就觉得什么都无所谓了，生命又如何?我这样的执著又有什么价值?就想轻狂。
于是，便开始放纵自己。很疯狂，和各色人等约会，出去唱歌喝酒蹦迪。因为晚上在迪厅、酒吧串场跳舞的机会，可以认识很多人，以前这些人都只是过客，没有太深的接触。现在把自己放进去，这个世界很热闹，很丰富，我试图麻醉自己，用放纵忘记那份不属于自己的感情。
几个月的时间，认识了很多人，和三个男人单独约会过。却并没获得情感替代，反而越来越痛楚。
范力外表看丝毫不起眼，但他是政府机关很有权力的那种不大不小的官，所以，他很能呼风唤雨。在许多消费场所，都会有老板亲自陪他，而且不买单。我跟他有过一段时间的单独约会，我们结束是因为他在一次酒醉后说我长得像极了他认识的一个“小姐”，那个女孩让他动心并且有了刻骨铭心的记忆。他想让我代替她，并且言语污秽。我觉得很恶心，因为从他污秽的言语里照到了自己在他心里的卑贱。
第二个男人是一个生意人。40岁的还算成功的男人，女儿只比我小几岁，对我却说了太多的甜言蜜语。我有些喜欢他，因为感觉他很正直，对家庭有责任心。我们在稍微熟悉后，他开始不停地给我灌输有关婚外情的快乐，做人的洒脱，以及男人女人在感情上的平等。这让他显得与众不同，很特别。我差不多爱上他了，虽然很有一种说不出的虚幻，但感觉恍惚可以代替我心中那份深爱的痛苦。我们结束是因为我有一次说话说到了他妻子，并且言语不恭。结果我们争吵起来，他指着鼻子骂我，很多过分的话，让我无地自容，和他平时的甜言蜜语形成太鲜明的对比，让我看到了一个虚伪男人的真面目，也让我忽然明白自己这样的女孩在男人心里的真正地位。很悲哀的事情。
现在知道，所有的欢乐，所有的奉承，无非都是逢场作戏。
最后一个单独约会的男人，比我小五岁。这次，是他很爱很爱我，而我不爱他。在他单纯得令人心疼的爱里，我感觉到了一丝游离于真实之外的纯粹。我们同居了。他已不上学，在社会上打工，我觉得这不利于他以后的成长，所以，我劝说他重新走进校园。他很听话，而且很有天分。他学设计，我想他将来应该会很有出息。但也许我们不会有未来，因为他太小，他还没有长大。他感情的世界还没有成形，我不能保证他将来会有什么变化。而我心里，明明白白地印着一个张博，无法剔除，无怨无悔。