孤独又灿烂的神

从表面上看，我是个热情开朗的女孩儿，可在我的内心深处却是那样的悲苦凄凉，我的心事除了亲人之外，别人可能永远不会懂。多少年来，我一直在小心翼翼地守护着自己身上的那块伤疤，那是我的隐私，一个难以言说的生理缺陷。

我是“80后”，从小生活在一个幸福的家庭里，我像其他平常女孩儿一样过着无忧无虑的生活。到了十四五岁的时候，我发觉自己和身边的女孩儿不一样，她们慢慢都用上了卫生巾，而自己的却迟迟不来，她们总会有肚子痛等各种各样的生理反应，唯独我没有一点儿变化，为什么我会跟大家不一样呢？我感觉很奇怪，是不是我发育得有些晚呢？我回家问妈妈，妈妈并没有把这当回事，她说你才十四五岁不要紧，来得晚而已，放心吧没有什么事情。听了妈妈的话，我才像吃了定心丸，再也没有往心里去。

一晃又过去了几年，我已经18岁了，可还是没有什么变化，尽管如此我还是那样无忧无虑，过着简单快乐的学习生活，依旧没有为自己的与众不同而担心，可这时妈妈却心急起来。终于有一天，妈妈拉上我去医院查个究竟，通过ct检查，证实了疑惑所在。

那天，拿到诊断书后，我并没有感到紧张担心，丝毫没有领会到问题的严重可怕，可此时妈妈却躲在角落里哭了。看着伤心落泪的母亲，我这才反应过来，意识到我的身体真的出现了问题。果然，我确实是和正常人不同，医生告诉我说，我这种病会造成先天性不育，无法过正常的夫妻生活，也就是人们所说的“石女”！怎么会是这个样子？上天对我实在是太不公平了！医生说，患有这种情况的几率只有1/4000，通常是孕妇吃药导致胎儿发育不良，真没想到事情发生到了我身上。我不知道该恨谁，该怨恨妈妈吗？这个想法一出来，我就立刻打消了，看到妈妈那么伤心难过，我知道她的心应该比我的还痛，我怎么能怨她呢？无论如何，这种事情确实发生了，我只能接受……

自从到医院做过检查之后，我的生活从此蒙上了一层厚厚的挥之不去的阴影。我小心翼翼地生活着，伪装起自己，似乎变得比以前的我更加开朗活泼，我之所以这样做，是因为我不想让伤心难过的父母为我担心，更不想让他们心痛。和我无话不谈的姐姐不停地安慰着我，慢慢地，我也想通了，大不了以后我不谈恋爱、不结婚、不要孩子，除此之外我还是一个正常人！

高中毕业后，我考上了郑州的一所大学，开始了美好的大学生活。在宿舍里，我和一群女孩子住到了一起，我知道自己和别人有差别，但只要别人不吭声，我也觉得没有什么。有时候，我也害怕大家看出来我和她们不一样，所以我也像她们一样时不时地买包卫生巾，放在柜子里一段时间，然后再扔了，再买，就这样度过了几年的大学生活。
 

表面上看，我和其他女孩子并无两样，我也喜欢和男孩子玩，只是从不涉及“爱情”，一旦出现了一点儿爱的苗头，我就立马打消或敬而远之。我知道，自己没有爱的权利，所以每到爱情即将来临的时候，我就会言不由衷地告诉对方说：“咱们不合适，还是做普通朋友比较好！”这种感觉让我欲哭无泪，心痛得仿佛能听到自己那颗伤痕累累的心碎裂的声音。就这样，我到现在都没有谈过一场真正的恋爱，连一次美好的恋爱机会都没有过！

大学毕业之后，我终于松了一口气，心想这种日子终于结束了。为了不想整天待在父母身边，让亲人们为我忧虑担心，我坚决地离开了家，远离了亲人的视线，来到了喧嚣的南方城市。

在陌生的城市里，繁华与喧嚣将我排除在外。我来到了一家外贸公司工作，勤奋努力地学习一段时间后，很快便适应了新的工作。一年过去，我每天平静而自然地上下班，刚开始曾想就这样一个人生活一辈子算了，可是等到工作稳定下来了，我的孤独与寂寞却在一天天加剧。前段时间的一件事情让我改变了自己的想法，我想我还是需要有人爱，我还需要有个家！来这边打工，自己一个人租房住，那天周末我发烧了，烧得很厉害，吃点儿药躺在床上就睡着了，一直睡到晚上，自己试图起来，却怎样也起不来，连给同学打电话的力气都没有，就那样迷迷糊糊地躺着。当时，我觉得自己好可怜，如果身边有一个人照顾我该多好啊，还好，后来我的同事去看我，给我熬了两碗姜汤，我这才清醒过来。

还有一件事，让我感到无法拥有爱情的凄凉。当年，我是和大学时的一对男女同学一起来的南方，我们共同租房而住，一起生活说说笑笑，一点儿感觉不到孤独寂寞。以往我的生活也总是这样，有亲人有朋友陪伴，虽然环境时时变化，但我可以不想爱情，觉得自己一辈子不结婚也可以。可是，今年的5月份，我最要好的这一对同学也结婚了，他们离开了我们共同租住的地方，搬到了自己的新房，看到他们甜蜜的爱情生活，我无限向往的同时，却驱赶不走自己内心的孤独与凄凉……

自从这些事情发生之后，我就改变了自己当初的想法。我觉得自己不能就这样一个人过一辈子，这样的一生太悲凉了，我要站出来寻找自己的幸福。

一个女孩子，没有爱情，没有家，是多么孤单，多么凄凉啊，所以，我要花时间找到属于我的家和幸福。我今年的心愿是过年时可以带一个男朋友回家，我想对妈妈说：妈妈，有人替您疼我了。这句话是我看到的一个网友的留言，这段留言写出了我们这个群体的隐痛。

每当看到一对对情侣在我面前走过，我是多么地羡慕他们啊，可是我什么时候才能像他们一样拥有自己的幸福呢？在这个社会里，像我这样的人，在得不到别人同情的同时，常常会遭受到很多的讽刺和歧视。我自从知道真相那天起，多少年来，一直对身边的朋友守口如瓶，孤独地厮守着那份寂寞，心里始终很不是滋味。

我曾去医院问过，医生说像我这种情况在结婚前去做手术，情况会好一些，只是永远要不成孩子。我害怕，如果一旦结婚，我不可能生孩子，这会让人瞧不起……

我并不知道我的婚姻之路到底是什么样的，但是我这种不幸的人更懂得理解和珍惜，我想我应该努力，虽然上天对我很不公平，但是我不能放弃，最起码我努力过。现在，我把自己的故事讲出来，就是想得到大家同情和理解的同时，也能收获到一份真情，我会抓住每个机会，因为对我来说，这样的机会太少了……